~ karla teresa anderson ~
   what do we have to lose
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   ⊹ don't get too close, it's dark inside
   nom ⊹ anderson est mon nom de famille. à vrai dire je ne sais même pas de quelle origine il vient m'enfin c'est pas grave non ? prénom(s) ⊹ mon premier prénom est karla, comme ma grand-mère enfaite. c'est un peu une sorte d'hommage envers elle. mon deuxième prénom est teresa... sûrement car ma mère voulait que je sois sainte. non je rigole. surnom(s) ⊹ karl, karla ça fait un peu trop fille, trop douce et culcul et je suis pas du tout comme ça. age ⊹ dix sept ans encore. vivement la majorité quoi que l'enfance c'est bien aussi. nationalité ⊹ américaine pure souche origines ⊹ quelques origines anglaises et suédoises date et lieu de naissance ⊹ née à san francisco il y a dix sept ans de cela le trois avril exactement sexualité ⊹ hétérosexuelle. les filles c'est sympas mais en amies seulement côté coeur ⊹ on va dire que c'est compliqué métier/études ⊹ avant dernière année du lycée et serveuse dans un petit restaurant-bar quartier ⊹ à westside avec andy groupe ⊹ day trotters chanson favorite ⊹ margaret - wasted avatar ⊹ kate harrison crédits ⊹ tumblr

   

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   ⊹ light up the world
   vouloir se démarquer. c'était peut-être ça au fond mon but. vouloir être différente car on est née comme tout le monde. finalement c'est le but de chacun sur cette planète. vouloir attirer l'attention, se démarquer d'une autre façon que les autres. pouvoir briller de sa propre façon. et je n'étais pas différente des autres. née avec une cuillère en or dans la bouche, je n'ai pas vu beaucoup de choses à part la luxure. si certains enfants cherchent à s'enfuir de ce monde doré, moi j'ai préféré rester là-bas. mais je n'étais pas une de ces enfants pourries gâtées. mes parents n'étaient pas non plus ces genres de bourgeois qui regardent les gens de haut ou alors qui ne sont jamais là pour leurs enfants. il n'y avait rien de tout ça dans ma famille. chez les andersons, nous étions tous soudés. on s'aimait beaucoup et mes parents essayaient de passer le maximum de temps avec moi. ils ne me gâtaient pas trop car ils ne voulaient pas que je devienne une fille superficielle. et ils avaient raison de faire ça. c'est donc ainsi que j'ai passé mes années avec ma famille. être aimée et aimer en retour. pourtant l'amour et moi ça a toujours fait deux. peut-être que le fait de devoir s'engager ou de devoir souffrir à un certain moment me faisait peur ? ou alors c'est parce que je m'en fichais complétement. mes amis me suffisaient, l'amour c'était bien pour ceux qui en rêvaient. moi j'étais plus dans le genre à sécher les cours pour aller sur le toit de mon école à regarder les nuages. d'ailleurs on ne peut pas vraiment dire que j'étais sociable. j'étais plus dans le genre un peu dans la lune et garçon manqué. alors prendre des photos, aller faire du shopping et tout c'était pas mon truc, je refusais toujours les invitations de mes amies. au fond je me sentais seule et j'avais envie d'y aller mais je n'y arrivais pas. puis l'annonce du voyage d'affaire de mon père arriva. il devait partir pour un an ou deux en italie quelque chose dans le genre. ma mère ne voulant pas le laisser seule, a décidé de venir avec lui. on m'a proposé de venir mais je ne voulais pas. j'aime rester dans un territoire que je connais. alors je suis partie de san francisco pour los angeles. ça a été dur de vivre sans parents, sans amis réels mais il y avait andy. elle était celle qui m'hébergeait. los angeles était très différent de san francisco. il y avait ce sentiment que même si on était pas connu, on était célèbre à notre façon. briller même dans l'ombre. c'était ça los angeles. pour la première fois j'avais l'impression de revivre et d'être libre et connue. c'était une sensation agréable. puis je l'ai rencontré. il était assis sur cette chaise, la tête entre ses mains, le regard évasif et ses cheveux partant dans tout les sens. qui aurait cru que cet homme serait mon professeur et l'homme dont je suis tombée amoureuse ? pas moi en tout cas. j'étais prête à parier qu'il était un de ces jeunes de la nuit. mais non, il étai tout sauf ça. il était une lumière dans cette nuit profonde. des paroles se sont échangées, on a commencé à discuter innocemment. il était devenu une sorte de grand-frère pour moi. puis à la rentrée je l'ai croisé au lycée. au début j'ai cru rêvé mais non, il était bien là. il était mon professeur principale. "karli" c'est ainsi qu'il me surnommait mais aussi "chunchun", ne me demandait pas pourquoi. bizarrement j'adorais quand il m'appelait ainsi, et pour mon plus grand bonheur il le faisait tout le temps. sauf devant la classe bien sur. c'était bizarre de connaitre son professeur aussi bien... d'avoir un lien aussi proche. mais je m'enviais moi-même car je le voulais juste pour moi. c'est là que j'ai découvert que j'étais "amoureuse" de lui. un nouveau sentiment que je n'avais jamais ressenti avant. une grande nouveauté qui souvent me faisait plus mal que me sentir bien. jalousie, déception, attente, tout ces mots qui étaient reliés à cet état. une horreur. mais j'y faisais face et je le fais toujours. il est mon rayon de lumière alors je dois rester un soleil pour lui. même si c'est dur.

   

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   ⊹ paper planes
   pseudo ⊹ foxes prénom ⊹ olga âge ⊹ seize ans pays ⊹ la france comment as tu découvert our deal? ⊹ bazzart ton avis sur le forum ⊹ très beau    scénario ou personnage inventé? ⊹ pi dernier mot ⊹ si quelqu'un veut un lien  

   

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   Si tu es un personnage inventé:
   
   

vendetta.